Wandern, basteln, Tupperpartys!
Lauter Dinge von denen Lovis so begeistert ist, dass sie nur gegen eine horrende Summe in kleinen Scheinen oder unter Androhung von Gewalt daran teilnimmt.
Durchsagen von Wetterberichten und das Austauschen von Koch-, respektive Backrezepten in Chatrooms gehört auch in die Rubrik:
Macht datt Lovis nicht!
Was interessiert mich mein Geschwätz von vor zwei Minuten.
Weihnachten ist fast over, was gab es denn bei Lovis zu essen?
Heiligabend traditionell Kartoffelsalat und Würstchen. „Mama, gib uns mal das Rezept, für den Fall, dass du nächstes Weihnachten tot bist!“ Kinder können sehr direkt sein.
1. Weihnachtstag Ente: Lasse alles nicht Essbare weg, ergibt Entenbrust. Soweit so unspektakulär.
Heute dann, was kochen wir denn mal, was die inzwischen freilebende Brut nicht beim Pizza-Bringdienst bestellen kann? Rouladen! Gute deutsche Hausmannskost, kann nur die Mama und die sitzt auf dem Rezept. Und wenn sie stirbt, haben die Kinder echten Grund zum Weinen.
Grundregel eins aller leckerer Rezepte: Kalorien schmecken besser als Vitamine, Grundregel zwei hau in alles Sahne und Alkohol, dann kann nix schief gehen.
Ihr merkt wie im Hause Lovis gekocht wird.
Beschwerden kamen nie, die Kinder gedeihen, Gäste kommen gerne wieder – alles im grünen Bereich soweit!
Schaltet und waltet die züchtige Hausfrau also gar freudig erregt in der Küchenzeile und bemerkt mit Grausen: Nix Rotwein für die Sauce im gut bestückten Vorratsraum. Nix Schabbli schlagmichtot, Südhang, mit dem Munde gepflückt, von Jungfrauen mit nackten Füßen zu edlem Gesöff zerstampft … Not macht erfinderisch, wusste schon die kriegsgebeutelte Oma von Lovis und so haut diese, also Lovis, nicht die tote Oma, den jüngst erworbenen Fertigglühwein in das Abendmahl. Beim Wort ‚Fertigglühwein‘ werden sich beim Weinkenner die Fußnägel kräuseln und augenblicklich der Magen verschließen. Bei Lovis nicht, die ist ungebildet und daher recht offen für alle kulinarischen Genüsse dieser Welt.
Und was soll ich sagen:
Kreativität aus der Not geboren!
Geil, Leute, geil, geil, geil!
Schlabber alle Finger ab!
Ich werde sämtliche Restbestände des Fertigglühweins in und um Hameln aufkaufen.
Bei mir gibt es nie wieder dunkles Fleisch ohne Glühweinsoße.
Und wer nicht glauben will, dass das Zeug Orgasmen auf der Zunge auslöst ist herzlich eingeladen zu kosten.
Für Folgeschäden übernehme ich allerdings keine Haftung!