Auch wenn meine Erstgeborene wegen ihres sonnigen Gemütes und aufgrund ihrer nahen Verwandtschaft mit mir, mein Ein und Alles ist, hätte heute nicht viel gefehlt und ich hätte Katzenfutter aus ihr gemacht. Da hätte die Blondine wenigstens noch einen guten Zweck erfüllt.
Was hat mich so in Wallung gebracht?
Stehe ich mit meiner zweiten Tochter morgens um 11 im Obi.
Wo sonst und vor allem mit wem sonst?
Denn die Blondine pflegt zu dieser nachtschlafenden Zeit ihren Schönheitsschlaf.
Wir stehen also vor den Duschköpfen.
Denn der Grund unseres Besuches war der, dass der Blonden beim Duschen aufgrund von Materialermüdung der Duschkopf auf besagten blonden Schopf geknallt war.
Plong!
Das ist unschön, vermiest den Duschgenuss und vermindert auf Dauer die Hirnleistung.
Kann man bei ihr, wie ich seit heute weiß, nicht riskieren.
Plong!
Habe ich also bereits gestern von Obi eine neue Halterung mitgebracht.
Beim Montieren stelle ich nun fest:
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIhhhhh!
Duschkopf vergammelt!
Hätte mir die besagte Blondine das nicht mal vorher sagen können?
Ich also gestern: „Neee Tochter, das Ding kommt komplett neu.“
Das war also der Anlass unseres heutigen Besuches meines Lieblingsladens.
„Frau Loooooviiiis, wir haben genug 18er Bretter da.“
„Schnauze, Herr Schnabelstich, heute keine Bretter!“
Stehen wir also vor 2000 Duschköpfen und ich stelle Kraft meiner mathematischen Fähigkeiten mühelos fest, es ist viel günstiger ist ein Komplett-Set (Stange, Schlauch, Kopf plus Halterung) zu kaufen, als nur Duschkopf plus Halterung.
Einziges Problem: Wie lang ist die Halterungsstange in der heimischen Dusche?
Ich glaubte mich dunkel zu erinnern, dass die klein sein musste, wegen der Fliesen.
Was also tun, wenn ich morgen nicht wieder hier mit einem Umtausch stehen will?
„Ruf sie an!“ befahl der Feldwebel neben mir.
„Du meinst *zitter* um diese Uhrzeit?“
Ok. ok!
Ich ließ es 20 Mal klingeln.
Nix!
Wunderte mich jetzt nicht!
Wir haben die Fenster in ihrem Zimmer getauscht und die hat dabei weiter gepennt.
10 Minuten später (kleine Runde durch den Obi) zweiter Versuch:
35 Mal klingeln lassen.
Nix!
Anruf auf ihrem Handy, liegt am Bett!
Es war natürlich ausgeschaltet!
Mist!
Dann eben keine Duschstange!
Wir setzen unseren Einkauf fort, Edeka, Aldi (ca. ’ne Stunde).
Wieder den Heimathafen erreicht, gerade in dem Moment, als wir alle Kisten im Vorratsraum untergebracht hatten, kam die Gottgleiche aus ihrem Gemach geschwebt.
„Tochter, warum hörst du das Telefon nicht?“
Und nun kam der Satz, der in mir Mordphantasien weckte:
„Habe ich doch!“
„Hä?“
„Doch, doch! Beim ersten Mal bin ich wach geworden und beim zweiten Mal habe ich mit dem letzten Klingeln abgehoben, aber du warst schon weg!“
„UND …. WARUM ….. IN …. ALLER …. HERR…. GOTTS ….. NAMEN …… RUFST …. DU…. DANN….NICHT … ZURÜCK?????“
Und jetzt kommts:
„Weil du immer sagst, keine Handyanrufe vom Festnetz.“
Glaubt sie wirklich ich rufe von unterwegs an (zu nachtschlafender Zeit), wenn es nicht wichtig ist?
Um vielleicht ihr glockenklares, verpenntes Stimmchen zu hören?
In diesem Jahr kriegt das Weib keine neue Dusche mehr!
Plong!