Kleine Frage?
Bis zu welchem Alter hat man für Kinder Rückgaberecht?
Versteht mich nicht falsch, ich möchte nicht das komplette Vermögen, was ich in dieses Kind investiert habe zurück!
Nein!
Ich hatte an diesem Wochenende nur zum Schutze meiner Tochter das dringende Bedürfnis auf vorübergehende körperliche Trennung.
Was war passiert?
Nach dem die große Renovierungswelle bei mir hier (Fenster und Haustür raus, Treppenhaus neu verputzt, usw.) vorüber war, leide ich nun unter ein paar Nachwehen. Da noch ein bisschen Farbe, hier noch ein neues Leistchen.
Am Wochenende waren die beiden Badezimmer dran.
Mal eben Klos, Waschbecken, Spülkästen und Wasserhähne ausgetauscht.
Macht Frau ja kein Gedöns drum, kostet auch nix, äh, fast nix, äh ist schweineteuer.
Nach zwei Tagen schweißtreibender Arbeit, unter Verwendung zahlreicher Schimpfworte, war meine Heldentat vollbracht.
Habe ich erwähnt, dass ich nicht gelernte Klempnerin bin, sondern ein autodidaktisches Naturtalent?
Ich war stolz auf mich!
Sehr stolz!
Über die Maßen stolz!
Und mit was?
MIT RECHT !
Am Abend liege ich ebenso zu Recht erschöpft auf meinem Sofa und genieße das Gefühl, Großes geleistet zu haben.
In dieser Zeit kommt mein genetische Klon (schreibt man in diesem Fall Clown) auf die sensationelle Idee in dem neuen Badezimmer, wegen der Atmosphäre, ein Teelicht aufzustellen:
AUF DEN NEUEN SPÜLKASTEN – OHNE UNTERSETZER !!!
Also, was ist nun?
Sie ist 10 Jahre alt, fast wie neu.
Ok, die Ohren sind nach diesem Wochenende nach meiner Standpauke etwas in Mitleidenschaft gezogen.
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Ach ja, und dann füge ich ein neues Kapitel meinem Lieblingsbuch hinzu:
‚Lovis und die Mitarbeiter von Obi‘
Konnte mich ja nun so gar nicht mit dem Brandloch anfreunden, habe also den Deckel geschnappt und mich optimistisch (warum eigentlich) auf, in das hiesigen Heimwerker-Eldorado gemacht.
Chacka! Es war mein Tag!
Da stand er: Der Lokalmatador meiner Zielgruppe!
Dickbäuchig, gutmütig, Ü60!
Mein Traummann!
Genau die Sorte Mann, bei der eine kleine, blonde, hilflose, verzweifelt schauende Frau Beschützerinstinkte weckt.
Ich also mit hängenden Schultern auf ihn los.
„Guckensemalhier! Ist das nicht schrecklich!!!
Was soll ich nur machen!
Hilf mir!!!!
Ich tu mir was an!!!
RETTE MICH MEIN HELD !!!“
Es folgte ein Gespräch, äh, ich meine ein Monolog, seinerseits über die Gefährlichkeit von Teelichten, dass diese sehr, sehr heiß werden können (aha, habe ich nicht gewusst) und den Zusammenhang von Hitze und schmelzendem Plastik (interessant, auch das war mir völlig neu). Was da alles hätte passieren können.
Stimmt!
Noch drei Minuten länger und das Teelicht hätte sich durch den Deckel gefressen und wäre ins Wasser geplumpst.
„Und nun, Tarzan? Kannst du aus deinem reichen Erfahrungsschatz schöpfen und deine Jane glücklich machen?“
Oh, year, er konnte!
Ein echter Ü60, der kann so was!
Er schnappt sich den Deckel, verschwindet im Dschungel der Regale, kommt wieder und drückt mir einen unversehrten, nagelneuen Deckel in die Hand.
Ich war, was selten vorkommt, sprachlos, guckte etwas verdutzt, um mir dann den einen Satz anzuhören, den Männer so selten aussprechen, den wir Frauen aber so gerne hören:
„Ich mach das schon!!!“