Nun habe ich bei den ganzen Mutter-Maria-Valium-Baumschneider-Geschichten es völlig versäumt euch zu erzählen, dass euer Freund der Nadel-Willi gestern mal wieder Besuch hatte von den Jungs in den schnittigen hellblauen Autos.
Die kennen ihn ja inzwischen und man begrüßt sich wie Freunde.
Was war’s denn diesmal!
Lovis und die gesamte Dorfstraßen lagen auf ihren diversen Sofas rum und blickten in die Röhre, aus Willis Haus ertönte das übliche Gebölke.
Wir sind dran gewöhnt, wir nehmen es als Hintergrundmusik.
So ein bisschen wie im Fahrstuhl, es ist was da, aber man nimmt es nicht mehr wahr.
Die Schreierei wird lauter – ich dreh den Fernseher lauter!
Tür fliegt auf – Tür wird wieder zugeknallt!
„Is heute abba wieder schlimm, ne?“
„Jau!“
„HIIIIIIIIIIIIIIILLLFFEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! ER BRINGT MICH UM!!!“
„Ja, ja, kennen wir!“
Wenn er es man täte, wäre Ruhe hier!
Da … eine männliche Stimme:
„HIIIIIIIIIIIIIIILLLFFEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! SIE BRINGT MICH UM!!!“
Hä? Wie jetzt?
Rollentausch?
Das Spiel ist neu!
Denke gerade darüber nach, meinen Luxuskörper ans Fenster zu bewegen, da klingelt das Telefon.
Jutta: „Haste gehört? Er schreit um Hilfe! Ich habe schon die Bullen gerufen!“
„Moment Jutta, ich geh mal gucken!“
Ich also mit Standleitung am Ohr zum Badezimmerfenster.
Hier der Live-Mitschnitt:
„Jutta, kannst dich beruhigen, sie haut ihn nur mit einer Plastikhaarbürste.“
„Sie tut was? Jessika, (Juttas Tochter) komm mal her, das musste dir mit anhören.
Lovis sag das noch mal, Jessi hört jetzt mit.“
„Moment Jutta, jetzt hat er ihr die Plastikhaarbürste entrissen und haut ihr damit auf den Kopf, hörste?“
„HIIIIIIIIIIIIIIILLLFFEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! ER BRINGT MICH UM!!!“
„Mit einer Plastikhaarbürste? Kaaaaarsten, (Juttas Mann) kannste was sehen?“
Kann Karsten nicht! Denn Lovis hat die Wand an ihrem Schuppen zugemacht, was der neugierigen, nun schwer frustrierten Nachbarschaft leider komplett die Sicht auf Nadel-Willis Eingang versperrt und mich zum Exklusivreporter befördert.
„Jutta, er hat die Haarbürste in die Rosen gepfeffert. Ihre Antwort hast du gerade gehört.“
„DUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU SCHWEIIIIIIIIIIIIIINNNN!!!!!“
Jutta: „Ich ruf jetzt jedes Mal die Bullen. Ich bin es leid!“
„Mach das!“
25 Minuten später:
Solltet ihr mal einen Mord planen und euer Opfer schreit um Hilfe, merkt es euch:
Ihr habt 25 Minuten Zeit zu verschwinden oder die Leiche verschwinden zu lassen.
Zwei tiefenentspannte Bullen klingeln bei Nadel-Willi.
War ja alles ruhig, soweit im Moment!
Man begrüßt sich als Freunde. „Kommse rein – könnse rausgucken!“
Drei Minuten später sitzen die Ordnungshüter wieder im Wagen.
Was hat man ihnen erzählt?
Das erfuhr ich umgehend, nachdem die vom Hof gefahren waren.
Nadel-Willis Spriteule kam im lila Nachthemd rausgeschossen, barfuß eine grüne Gießkanne in der Hand und drohte damit in meine Richtung.
„DU ALTE ZIEGE RUFST NICHT NOCH MAL DIE POLIZEI!!!
REINE SCHIKANE IST DAS HIER VON DER NACHBARSCHAFT!
WIR HABEN KEINEN STREIT!!!
IHR KRIEGT ALLE NE ANZEIGE!!!
JAWOHL!“
Prost!!! Mein lila Baumwoll-Prinzesschen…