Wenn ich auf dem Ärzte-Trip bin, dann aber auch richtig.
Jedenfalls nervt die Hand seit einem Jahr und ich habe einen Termin in der Hamelner Handchirurgie gemacht. Die Tippse am Telefon meinte denn, ich solle zu diesem Termin mal gleich ein Röntgenbild mitbringen.
Gesagt getan: Heute war Knochenknipsen angesagt!
Bei Apollon Papadopoulos!
Na, was das wohl für ein Landsmann ist?
Griechischer Gastarbeiter!
Mhm!
Ich habe keine Vorurteile gegenüber Südländern!
Blonde Frau trifft auf Südländer!
Nein, das wird diesmal gutgehen!
Ich habe auch keine Vorurteile gegenüber griechischer Arbeitsmoral!!
Ich schweife ab!
Foto macht Sprechstundenhilfe, kassieren tut der Grieche!
Normal!
Damit er zu Recht sein Geld kassiert, findet anschließend ein einminütiges Gespräch mit dem Opfer statt. Normalerweise dauert es nicht einmal eine Minute!
„Frau Lovis, bitte zum Doktor!“
DA REIN ????
Das ist ein Darkroom!
In diesem Darkroom mit 2×3 m Plasmabildschirm liegt ein kleiner, offensichtlich tiefenentspannter Grieche, jawohl er liegt, sitzen konnte man dazu nicht sagen, vor dem Bildschirm und bewundert, ohne aufzuschauen ein männliches Becken!
„Welches Problemm habben Sie?“
„Schmerzen am Mittelknochen.“
Der Grieche starrt auf den Bildschirm!
„Isch kann nichts Auffälliges entdecken“
„Glaube ich gern, das ist nicht mein Becken.“
„Daaas Sie wollen erkennen an Rötgenaufnahme?“
„100 pro, das ist ein männliches Becken mit einer Prostata, in die Sie ein Kontrastmittel eingespritzt haben. Nach letztem gynäkologischem Befund habe ich keine Prostata.“
Der Grieche dreht mir ohne seine Liegeposition aufzugeben den Kopf zu, nimmt die Lesebrille ab, mustert mich und fragt allen Ernstes:
„Sind Sie vom Fach?“
„Nein, aber ich bin auch nicht Jürgen Möller – Prostata, wie da oben auf Ihrem Bildschirm steht!“
Er guckt auf meine Patientenkartei, vergleicht die Kartei mit mir, vergleicht Kartei und mein Äußeres mit der Prostata und resümiert:
„Falsche Aufnahme!“
Mein Vertrauen in die Weißkittel-Fraktion wächst!
Klick, klick, klick!
Es erscheint eine Hand!
„Ich sähe nix!“
Das hatten wir schon!
Ich beschreibe Art der Beschwerden!
Er: „Arthrose ist es nicht, das ich würde sehen!“
Fein, Apollon, das ist doch schon mal ’ne Hausnummer!
Er fummelt an meiner Hand rum: „Tut weh!“
„Geht so!“
Wir halten weiter Händchen.
Professionell sieht anders aus.
„Hatten Sie schon mal Trauma?“
„Hä?
Wollen wir hier über meine Kindheit sprechen oder was?“
„Ich meine, hatte Sie Kollision?“
Wenn du alter Fummler nicht gleich meine Hand loslässt, hat die gleich ’ne Kollision mit dir, du Gyros-Fresser.
Ich mache ihm einen Vorschlag. „Was ist mit Karpaltunnel?
Haben bei mir zwei Kolleginnen und die Symptome sind ähnlich.“
Apollon schmollt: „Nee, das ist hier (zeigt auf sein Handgelenk).
Aber ich känne mich nicht so aus mit Händen. Gähen Sie zu Handexperten.“
Tja, mein kleiner griechischer Freund, genau für diese Jungs hast du ja gerade die Aufnahme gemacht oder meinst du ich gehe mit Handbeschwerden zu einem kleinen, liegenden, griechischen Fummeldoktor, der nicht mal eine männliche Prostata von einer Frauenhand unterscheiden kann?