… Fortsetzung
Lieber Elvis,
eigentlich darf ich nicht mit dir schreiben!
Der Chef hier hat gesagt, du bist eine Wald- und Wiesenkatzen und ich bin eine besonders edle Edelkatze. Der Umgang mit dir würde nur schlechtes Licht auf mich werfen. Aber wenn er arbeitet, setze ich mich doch heimlich an den PC…….
Manchmal liege schön auf meinem Sofa und gestatte den Menschen es sich, in einer kleinen Ecke auch darauf gemütlich zu machen. Dann drehe ich mich auf den Rücken und strecke die Wampe in die Luft und lasse mich streicheln………herrlich…..
Plötzlich holt mein Personal die kleine Fellharke! Ganz miese Nummer! Das dauert bis ich mich rausgewunden und verpieselt habe…….
Beste Grüße
Jingo
Hallo Jingo,
der alte Sack unterdrückt dich ja voll!
Vielleicht solltest du es mal nach der Methode meines Vorgängers, dem Victor, probieren.
Der hat seinen Marker in die Turnschuhe von solchen Typen gesetzt.
Und Turnschuhe stehen ja sowieso nur rum.
Die Verstümmelungsversuch mit der Fellharke kenn ich allerdings auch.
Haben se weitestgehend aufgegeben.
Erstens lass ich mich nicht einfangen und wenn sie mich zu dritt doch überlisten, knurre und fauche ich furchterregend. Die Olle ist da aber schmerzfrei und lässt sich nicht beeindrucken.
Sie nagelt mich mit ihren Eisenklauen am Fußboden fest.
Da hilft nur Phase II: Ich bekomm ich Schnappatmung.
Ich atme dann wie ein schwerst Asthmakranker im letzten Stadium und jammere zum Herzerbarmen.
Manchmal huste ich sogar.
Dann macht sich die Große Sorgen und die Olle muss mich aus den Klauen lassen.
Vor lauter Aufregung habe ich dann den ganzen Teppich vollgehaart und sie holt den schwarzen Mann.
Ne andere Nummer ist das Krallen schneiden.
Da geht sie mit son Silberding auf mich los. Vorher dreht sie mich wie eine Schildkröte auf den Rücken.Jetzt sollte man ja meinen, es wäre ein Leichtes da abzuhauen – ist es auch.
Aber die Olle ist sooooo tricki!
Vorher fragt sie nämlich: „Elvis? Willst du Wursti haben?“
„Logo, willa!“
Und jetzt kommt die Erpressung der hinterhältigen Alten.
„… dann musst du artig stillhalten!“
Die ist so fies!
Also liege ich zitternd in Schildkrötenposition auf ihrem Schoß und lasse die Tortur über mich ergehen. Heule auch nur ganz leise vor mich hin.
Ihr Kommentar: „Gleich kriegta seine Wursti“, lässt mich bis zum Schluss durchhalten.
Aber eins ist mal sicher, die letzte Kralle ist noch nicht ganz verstümmelt, da schießt ein Blitz an den Safe. Und Gnade der Ollen, wenn da nicht meine Lieblingsmortadella drin ist.
Ne ganze Scheibe!
Und die Prinzessin kriegt nix ab!
Gruß, Elvis
Hallo Elvis,
der Typ hat sich eh bald erledigt !
Er bekommt ein Fahrrad !!!!!! Muss ich noch mehr sagen ?
Best regards
Jingo
Ey, Jingo,
darfst zu mir ziehen, wenn dein Chef tot ist.
Gruß, Elvis
By the way, Elvis
hab gehört, dass deine Olle hat vorgeschlagen das nächste Treffen bei Euch, also in DEINEM Haus abzuhalten!!!
Ist dir klar was das bedeutet? Ich hatte das Vergnügen letztes Jahr in MEINEM Haus! Da kannst Du die halbe Nacht nicht pennen, weil die auf der Terrasse hocken und labern und lachen.
Die grillen ganz leckere Sachen und geben den Katzen nix ab!
Sieh zu, dass du da noch einen Riegel vorschiebst, Kollege!
Best regards, Jingo
Tja, Jingo,
bei deinem doch recht betagten Chef ist so ein Event natürlich die Ausnahme.
Da kann ich mir denken, wie dich das erschreckte.
Die Kleinmenschen hier machen alle Augenblicke so eine Party.
Hab mich dran gewöhnt.
Da reisen so eine Busladung voll Weiber mit Schlafsack und Beauty-Case an, sind noch nicht durch die Tür durch, da haben die schon drei Lexika voll versabbelt.
Schnatter-schnatter-schnatter!
Ich seh immer zu, dass ich mich verpiesel, denn Gnade mir Gott wenn die mich sehen.
Geschmack haben die nämlich:
„Der ist ja soooooooooooooooooo süüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüß!“
Grabsch-grabsch-grabsch!!!
Das mit dem Essen klappt hier tadellos. Die Mädels sitzen um den Tisch, ich auf der Fensterbank und angele.
Und weil ich ja so süüüüüß bin, futtere ich mehr als drei von denen.
Danach liegen alle vollgefressen vor der Glotze und ich wandere von einer zur anderen und lass mir die Plauze kraulen.
Nachts suche ich mir einen Schlafsack zum Pennen aus.
Du siehst, ich habe Routine bei solchen Veranstaltungen.
Wohn ja nicht im Altersheim.
Da gib es nur ein winzig kleines Problem:
Meine One-and-Only lädt nur Mädels ein.
Die mag ich!
Jungs und Männer kann ich nicht leiden.
Frühkindliche Prägung, du verstehst!
Schlimme Kindheit!
Hab ich aber, was das Treffen angeht auch schon geklärt.
Die Veranstaltung findet im Garten statt.
Hier oben in die heiligen Hallen kommen die nicht hin.
Du siehst, ich hab hier alles im Griff!
Gruß, Kumpel Elvis
Lieber Elvis,
Kollege, ich weiß nicht woher du deine Infos beziehst, aber von meinem Meister-Herrchen kannst du nicht reden. Der hat die Reflexe eines Jedi und wird hier intern nur ‚Tiger‘ genannt!
Morgens, um 4 geht er joggen, radfahren und schwimmen (im Kanal, auch im Winter, dann schlägt er mit bloßer Hand ein Loch in das Eis ), arbeitet danach 12 – 14 Stunden ohne Pause und kümmert sich nach Feierabend noch um das Wohl des Dorfes!
Best regards
Jingo
Hi Jingo,
Jedi schreibt man Yeti! Lach, Elvis.
Ab sofort trage ich den Beinamen ‚Held‘.
Du darfst aber weiter Elvis zu mir sagen.
Ich habe es getan!
Jawohl!
Gestern Abend war der lang ersehnte Tag der Rache!
Und sie war süß!
Und sie war mein!
Du kennst doch auch diese Mistviecher, die in Dachrinnen sitzen, provokant in die Fenster schauen und Schmälieder auf Stubenkatzen singen?!
Spatzen, Sackratten der Lüfte! Sie sind meine Feinde!
Jedes Mal wenn so eine Milbenschleuder in meiner Dachrinne sitzt, klebe ich angespannt an der Scheibe, meine Schwanzspitze zuckt und ich schnattere ihnen zu:
Eines Tages kriege ich einen von euch!
Und was antworten diese Drecksäcke?
„Elvis ist ein Sesselfurzer!“
„Elvis ist ein Sesselfurzer!“
„Tchilp, tchilp!“
Ich hasse sie!
Gestern Abend lag ich entspannt und erschöpft von einem anstrengenden Katzenalltag auf meinem Sofa. Meine One-and-Only neben mir und die beiden anderen, deren Name ich mir nicht merken kann und will auch.
Vom Balkon ein nicht zu überhörendes:
„Elvis ist ein Sesselfurzer!“
„Tchilp!“
Normalerweise tu ich so, als hätte ich es nicht gehört!
Aber gestern Abend war es lauter als sonst!
Da brach sie durch, die Wildkatze!
Der Ruf meiner Ahnen war unüberhörbar:
Schnapp dir diesen Drecksack!
Ich also lautlos vom Sofa – Bauchnabel auf dem Parkett in Raubtierschleichgang bis zur Balkontür.
Die Alte lästert noch: „Unser Tiger auf der Pirsch!“
„Elvis ist ein Sesselfurzer!“
„Tchilp!“
„Elvis ist ein Sesselfurzer!“
„Tchilp!“
„Elvis ist ein Sesselfurzer!“
„Tchilp!“
„Elvis ist … „
… Ruhe!
Todesstille auf dem Balkon!
Grabesruhe im gesamten Garten!
.
.
.
Da wurde die Alte stutzig und trottet hinter mir her.
Schnallt natürlich nix und meckert, weil ich quer über ihren Geranien liege.
Ein 6 kg Elvis macht in unter 0,5 sec aus einer Geranie Grünschnitt.
„Mecker, mecker, mecker, … runter da du Fettsack!“
Als wenn ich jemals auf sie gehört hätte.
Unter mir ein gepresstes … „Tchürp“.
Da entdeckt die Alte die Federn rings um mich herum.
„Elvis?
Du hast doch nicht etwa…?“
Meine Königin kommt um die Ecke und spricht die einzig angemessenen Worte:
„Elvis, mein Held!“
Gruß, Elvis the hero
Lieber Freund,
……mich nennt niemand „Held“, obwohl ich alles dafür tue.
Mein Kumpel hier, der alte Schleimer fängt Mäuse und Vögel bis zu einer Größe von Segelflugzeugen. Das Haus hält er Spinnenfrei und tötet Insekten aller Art. Dann stolziert herum, oller Angeber.
Ich habe gestern ein viiiiiiiel schlimmeres, gefährlicheres Abenteuer überstanden. Ich habe eine AMEISE !!! gejagt und beinahe auch erwischt! 15 Minuten dauerte ihr Todeskampf dann konnte sie unter den Bachlauf entkommen.
Was war der Dank dafür: Ich wurde angemeckert weil ich das neu gepflanzte Feuergras platt gedrückt habe und den Bachlauf kurzfristig umgeleitet hab……
Vielleicht sollte ich doch zu dir ziehen, da werden Heldentaten wenigstens von der One-and-Only gewürdigt.
Gestern war der Tag der Abrechnung !
Der Alte kam in’s Wohnzimmer und blubberte irgendwas von „Katzenhaaren……“.
Er verschwand im Keller und kam mit dem ’schwarzen Mann‘ wieder. Früher hatten die hier einen ‚grünen Mann‘, der hieß Herr ‚Vorwerk‘ und wurde vom Chef immer als ‚unhandliches Scheißding‘ bezeichnet. Einmal hat er damit Schrauben angesaugt und seitdem hat der grüne Kerl nur noch gerasselt und geknattert. Der grüne Lump tot war! Eine Waschmaschine hat der Chef auch schon mit Schrauben in den Ruhestand befördert…… ist aber ’ne andere Geschichte, RIP Frau ‚Bauknecht‘.
Nachdem der ‚grüne Mann‘ durch einen ’schwarzen Mann‘ ersetzt wurde und der wiederum durch einen weiteren ’schwarzen Mann‘ (der 1. konnte nicht einmal trockene Mörtel-Klumpen vertragen) scheucht der uns hier ständig durch die Gegend.
Gestern lag ich gerade auf der dicken Kratztonne und schaue aus dem Fenster, da kommt der mit dem blöden Ding an und macht Krach. Ich bin von der Tonne gehüpft, die fiel um und ihm auf den Fuß,
Gruss Jingo
Hey, Jingo,
bor, geh wech mit dem ’schwarzen Mann‘!!!
Ich, der vogelfangende Held der Straße, bin bekannt als Ledernacken!
Mich kann nichts und niemand erschrecken.
Ok, 50 % der Menschheit, genannt Männer … da bin ich misstrauisch.
Und wenn die Mädels hier ihre Mörderschuhe mit den klackernden Absätzen anziehen? … auch nicht gut … naja … und wenn insgesamt Mördertage sind.
Aber sonst … bin ich ein knallharter Typ.
Und wenn sie an den Schrank mit den schwarzen Mann geht ist es quasi Zufall, dass ich gerade in dem Moment die Treppe, sagen wir einmal zügigen Schrittes herunterlaufen muss. Der Prinzessin habe ich das auch beigebracht! *stolzguck*
Die Schnarchnase kannte nämlich nicht die Gefahren, die von so einem Ungetüm ausgehen. Als der bei uns einzog, blieb der stumpf auf dem Teppich liegen und ließ den schwarzen Mann um sich rumfahren.
Aber durch meinen erzieherischen Einfluss hat er gelernt, was Flucht heißt.
Nur einen kann ich nicht umkrempeln und das ist Mischa.
Ey, dem Kerl graut es echt vor nix!
Die Alte könnte ihn aufsaugen, der zuckt nicht mal mit der Wimper.
Abends lässt sie die Rollos runter – glaubst du der geht zur Seite?
Nicht die Bohne!
Der lässt die Rollos auf sich drauffahren und sich von den Rollos zur Seite schieben.
Guckt nicht mal hoch!
Ne echt coole Sau, der Mischa!
Sein neuster Coup war, dass er der Alten in die Füße gebissen hat.
Volle Möhre!
Mit vier Abdrücken und Blut!
Ich sach ja, dem graut vor gar nix!
Your best friend,
Elvis, the Held!