Sachen jibbet!
Musste mein lütter Corsa doch zum TÜV, Jahresinspektion war auch dran, hat die Mutti ihn brav angemeldet. Und da selbige Frau die 14 km zur Arbeit weder joggen noch mit dem Fahrrad zurücklegen möchte, hat sie auch gleich einen Leihwagen für die corsalose Zeit geordert.
„Jawoll, Frau Unaussprechlich, ab 16 Uhr am Donnerstag harren wir hier auf ihre Ankunft, Mietwagen steht vollgetankt mit laufendem Motor bereit.“
Donnerstags, 16 Uhr: „Brauchen Sie unbedingt einen Leihwagen?“
„Seh ich aus, als ob ich jogge oder Rad fahre?“
„Das ist nämlich so, da ist ein Wagen nicht fertig geworden und der Leihwagen, also, mal so gesagt, ist der gerade vom Hof gefahren.“
„Schätzelein,“ (die Tippse hat meterlange, arbeitsunfreundliche, künstliche Fingernägel – genau mein Beuteschema. Ich sach ja immer: Frisörinnen, Rot-Licht-Milieu und gelangweilte Hausfrauen tragen solche Nägel. Frauen, die arbeiten, nicht! Ich pflege meine Vorurteile.), „Schätzelein, ihr verkauft hier Autos, der Hof steht voll davon, da wird sich doch irgend so ein Ding mit vier Rädern finden lassen, dass die 2×14 km bis morgen überlebt.“
„Ich frag mal nach, ne?“
War ich schon angepisst!
Ich bestelle, ich zahle, ich will, dass es funktioniert!
„Sie kriegen den Vorführwagen!“
Mir doch egal, her mit dem Teil!
Dann hat sich Fingernägel-Pussi noch darüber aufgeregt, dass besagter Vorführwagen ohne Mappe geliefert wurde. „Immer die Jungs aus dem Verkauf *koppschüttel*, also die aus der Werkstatt liefern immer mit Mäppchen (gemeint waren die Papiere).“
LmaA, Alte, ich will hier vom Hof!
Habe ich also diesen nagelneuen Astra unter dem Hintern, Laufleistung 92 km.
Das nenne ich mal neu!
Bor, nee watt für Infos.
Zwei Riesendisplays!
Ich bin gerade so am Lesen, da habe ich beinahe den ersten Auffahrunfall!
Watt werde ich hier auch mit Infos zugeschis….
Welcher Interpret, singt auf welchem Sender, bei welcher Temperatur, bei welchem durchschnittlichen Spritverbrauch, welches Lied.
Who the fuck will das wissen?
Ich gurke also den Schlitten vor meine Garage, die nächste Panne:
Ich greife dahin, wo ein normales Auto eine Handbremse hat und greife ins Leere.
NIX!
Datt Teil hat keine Handbremse.
Hallo!!!!
Ich wohne im Weserbergland.
Bergland, you know!
Bergland means, da ist Gefälle.
Nun mal ganz langsam! Ich steh auf der Fußbremse und gucke mich um.
Wo haben die hochdotierten Ingenieure die Handbremse versteckt?
NIX!
Ich also Gang rein, Auto aus, Garage auf!
Mit mir nicht!
Passte so gerade rein, datt Teil!
Viel zu groß, für meinen Geschmack!
Nächsten Tag zur Schule, kein Gefälle, Schwein gehabt!
Rückweg zur Werkstatt, rote Ampel am Berg.
Böses Wort mit Sch… – Schweißausbruch.
Was mach ich?
Hinter mir, logo, ein Auto!
Ampel grün, beten, Gas geben, Auto fährt!
In der Werkstatt angekommen habe ich den Junior geordert.
Tanz an hier Freundchen:
„WO HAT DIESE MISTKARRE IHRE HANDBREMSE????“
„Hat keine!“
„Hatta nicht?“
„Hatta nicht! Kann der alles von alleine. Der merkt, wenn Sie anhalten.“
„Der merkt das, ja nee is klar. Und der merkt auch, wenn ich am Berg anfahre, ja?“
„Merkt der auch! Hatta Sensor. Kann der alles von alleine! Ist ’ne tolle Sache!“
„Gebt mir meinen Corsa wieder! Ich brauche so einen Schnickschnack nicht. Ich kann Auto fahren.“