Lovis hat neuerdings etwas, was der Arzt als Allergie bezeichnet, was Lovis aber lediglich als vorübergehende Unverträglichkeit bezeichnet.
Ich habe so etwas nicht! Allergien sind etwas für Weicheier!
Ich kann das im Moment nicht ab, aber demnächst wieder!
Basta!
Nun ist es aber blöderweise so, dass mein Körper und ich in dieser Beziehung nicht so ganz konform gehen! Ich sag: „Du reagierst hier schon mal gar nicht über, reiß dich die paar Jahre, die wir beide hier zusammen noch verbringen zusammen!“ Er sagt: „Nee, mach ich nicht!“
Der Konflikt äußert sich nun darin, dass jedes Mal, wenn ich Haselnüsse esse, ziemlich genau zwölf Stunden später meine Augen zu quellen! So, als wenn ich mit beiden Klitschko Brüdern gleichzeitig geboxt hätte! ’ne schöne Frau kann nix entstellen, aber das sieht extrem Scheiße aus. Hält auch 48 Stunden an, was heißt: Ich vermeide Haselnüsse!
Haselnüsse? D.h. ich vermeide jede Art von Schokolade, Nougat, Nutella, Nusseis, also quasi, ich verzichte auf alle meine Grundnahrungsmittel.
Das hat Folgen!
Erstens, ich bin scheiße-gelaunt!
Zweitens, wenn ich auf die Waage steige, bin ich wieder gut gelaunt.
Das ist ein bisschen so wie das Rattern der Schuldenuhr, nur rückwärts!
Ich habe Modelmaße, was sage ich Modelmaße, Unter-Model-Maße!
Das Kultusministerium hat mich bereits angeschrieben, dass ich ein schlechtes Vorbild für die deutsche Jugend bin mit meinem Untergewicht und nicht länger im Schuldienst bleiben kann, wenn ich nicht endlich zunehme.
Kurz: Die zwei Wochen ohne Haselnüsse haben mich figurmäßig in Topform gebracht.
Diese Tatsache ist wichtig, für das was jetzt kommt!
Also merken: Lovis ist gerade extrem schlank! Zero O quasi schon in Reichweite!
Ist heute Donnerstag! Donnerstag ist Seminartag oder frei!
Heute war frei!
Als Lehrerin habe ich ja immer frei, weiß der Stammtisch, aber frei heißt in diesem Fall, ich muss nicht mal in der Schule erscheinen.
Wenn ich da nicht erscheinen muss, wo erscheine ich? Richtig, inna Schopping-Meile!
Schnäppchen hier, Schnäppchen da!
Das Leben ist ein Ponyhof!
Flaniere ich also durch so einen Klamottenladen, morgens um10 ist da quasi nix los. Registriert der wenig ausgelastete Verkäufer folglich mein Tun und pirscht sich ran. Hatte ich gerade so ein paar Wintermäntel in der Hand, häng sie wieder weg, da schnappt er sich den einen Verschmähten und hält ihn mir unter die Nase: „Super-Qualität!!!“
Ich kontere: „Ja, aber leider nicht meine Größe!“ (Es war L: ‚L‘ wie langsam aus dem Leim gehend).
Er: „Wieso, das ist doch L, das müsste Ihnen doch passen!“
Noch war ich gut gelaunt!
Deshalb flötete ich ein mädchen-scheues: „Nicht ganz!“
Hätte er es damit gut sein lassen, hätte ich vielleicht noch etwas gekauft oder zumindest noch eine Zeit im Laden verbracht.
Aber nein!
Er scannt meinen Model-Körper von oben bis unten und stellt fest: “ L passt Ihnen!“
Schluss mit mädchenscheu!
Ich scanne ihn und fauche: „Sie sind nicht vom Fach, stimmt’s?“
(Sackgesicht! Armleuchter! Versager!)
Ich muss nicht erwähnen, dass ich in einem Laden mit derart unqualifiziertem Personal nicht einen Cent meines mühsam erarbeiteten Gehalts lasse.